40岁离婚6次,告诉你婚姻中6个残酷真相

40岁离婚6次,告诉你婚姻中6个残酷真相
2019年09月11日 17:29 乐点大发彩票—大发快3官方

人生各种阶段,没必要比较哪一段更好,其实都挺好,都有自己存在的意义。无论你正在承受什么若难,请你相信,一切都是最好的安排!

  曾经一幅名为前任的漫画刷爆微博:

  一个人走向一株仙人掌,他去拥抱她,仙人掌的刺扎满他全身。

  
他很痛,松手了。转身,带走一身的刺。

  
然后另一个人走向仙人掌,拥抱她。

  
因为上一个人转移走了身上的刺,此时的仙人掌光滑细腻。

  他们紧紧拥抱在一起。

  我们每个人都曾满身是刺的仙人掌,被爱时,有恃无恐,不爱了,满身是伤。

  在婚姻里也是这样。有时候我们浑身带刺,有时候我们离开一个人,有时候我们被伤害。

  脱胎换骨的过程,是不堪?还是成长?是不幸?还是觉醒?

  一个40岁离婚6次的女人就把自己比作仙人掌,经历了伤害与被伤害,最终学会了婚姻中的成长。

  允许自己难过

  第一次离婚:

  全世界的人都知道他出轨了,唯独我不知道。

  甚至有朋友各种暗示我,当时我还自欺欺人,直到六月份被我堵在宾馆,情人竟然还是哥们的女人。。。。。。

  跟他闹过、吵过、打过、骂过、哭过、痛过。。。他为了挽留我,下跪、道歉,自残,各种小心翼翼地讨好我。

  事实证明,全是谎言,全都是。我该死的心软,该死的余情。 

  后面不到半年,我发现原来他们还在一起了……我记得自己当天被气得浑身发抖、手脚冰冷、面无表情的样子……

  然后我们协议离婚。第二天,他就后悔离婚,要求复婚,我至此没有再搭理他。

  离婚前三个月,是我最艰难的时候,那时常常被噩梦惊醒,但是不知道打电话给谁,自己起来洗把脸喝口水,冷静下来把被子裹得紧紧的,再接着睡。

  我想要快速进入正常的生活轨道,但是很艰难,在工作中,经常出错,跟同事也莫名地发脾气。

  持续的情绪低落让我很痛苦,想要改变,却不知道该怎么改变?

  这时,最好的朋友告诉我:要允许自己有一段时间悲伤,凭吊自己失去的婚姻,有时,也要求自己不去看它,因为太痛。

  那些让你难过的事情,总有一天你会笑着说出来,那时,你才算真的走出来了。

  那会唯一单曲循环的就是这首《从你的全世界路过》。

  过错终究变成了错过。

  后来看弗洛伊德曾写过一篇论文《无法哀伤》,他说对哀伤的防御,导致了抑郁,如果允许自己哀伤,那么就不会抑郁。

  为了防止自己变抑郁,我每天给自己一个小时的悲伤时间,接纳自己的情绪,跟内在小孩待着一起,安慰她,共情她,跟她聊天。

  三个月之后,我逐渐放下了。

  当我们真的失去某些东西时,我们要允许自己悲伤,难过,因为他们是我们真实的情感,表达自己的情感是正常,不是懦弱,更不是羞耻。

  心理学家曾指出,面对丧失,人们普遍会经历五个阶段:

  1、否认:

  不愿相信这是真的,觉得大概是哪里搞错了。否认是一种防卫机制,我们宁愿选择性地把这些事实藏起来,也不要面对残酷的事实。

  2、愤怒:

  我为什么这么倒霉,这一切太不公平。

  3、妥协:

  只要让我活着(只要让他/她回到我身边),让我做什么都行。

  4、悲伤:

  既然一切都不能挽回,都于事无补了,再努力也没用。爱已成往事,悲伤成河。

  5、接受:

  好吧!既然我已经没法改变这件事了,就好好面对吧。

  勇敢面对

  第二次离婚:

  永远不要在这件事上,纠缠不休。

  2月14号,我死也不会忘记的日子。 

  那天半夜的时候我去卫生间,他的手机突然有微信提示,简单两个字“好的”。其余的记录全部删的干干净净。 

  
女人的第六感告诉我,他估计出轨了。我彻夜未眠,第二天,我打开电脑,qq自动登录,那些荷尔蒙爆棚的对话,打情骂俏的调情,不堪入目的照片。

  我冷静得自己都难以理解,查看小三资料,是他的女学生。 

我跟他摊牌,他说没有上床,只是玩玩,而且已经断了。我说,如果真是如此,我愿意原谅你一次。

  可结果呢,还没一周,他开始夜不归宿,甚至懒得搭理我。

  我承认,我苦苦哀求了,怀孕9个月的我,为了未出生的宝宝,在人生中最脆弱最无助的时候,我没有自尊地哭着求他回来。可他依然我行我素,无视我的眼泪与痛苦。

  如果可以再来,我一定捡起我所有的自爱与自尊,让他走。

第二天早晨,他才回来,记不得是什么时候,他走过来说,老婆我们离婚吧!

我说,好。

  男人又是各种舍不得,各种纠缠不休,各种折磨。 

  
后来孩子出生了。 月子还没完,他就凶我,还把东西摔在地上,说你滚。我转身走开。 月子结束之后,我带着孩子回了娘家。他再也没来看过我们一次。

新年,他想接我回家。他问,你不打算回来吗?

  我说,你觉得我回去有什么意义?他沉默不语。。。

等到年后,我们办理了离婚。 

  离开他之后,觉得自己为什么跟他纠缠不清那么长时间,浪费我的时间和精力?

  我寂寞寂寞就好,这时候谁都别来安慰、拥抱,就让我一个人去痛到受不了想到快疯掉,死不了就还好。。。”

  人本来就寂寞的,我总会把你戒掉。

  是的,我告诉自己,我总会把你戒掉。

  建立边界

  第三次离婚:

  从离婚第10天开始就驰骋职场。

  前面9天感觉一晃就过去了呢,情绪平稳,饮食正常,睡眠良好,貌似也没耽误什么日常工作和生活。

  离婚之后,跟前夫断绝一切关系,甚至每个月给孩子的抚养费,我都一一退还回去,渐渐地他也不再给。

  甚至他觉得对不起我,想要补偿我,都被我拒绝了。

  有一次他喝醉酒跟我打电话:你他妈的为什么要跟老子离婚?不就是嫌老子穷吗?我都不嫌弃你离过婚,你还嫌七嫌八?你个贱女人。。。。。。

  没听他说完,我就挂掉电话,并关机。然后敷了个面膜,好好睡觉。

  很多人离婚之后,会找各种发泄方式,我选择的发泄方式就是努力工作,这个时间,我觉得钱是我最想要的!

  然而当有一个人对我说“如果哪天你有空了,想找人陪你大哭一场,可以找我”,

  不争气的眼泪瞬间犹如决江之堤,喷涌而下。

  我知道,原来人生真的可以没有什么可惧怕的。

  我不想说这个过程有多痛苦,好让别人同情,也不想说自己是多么伟大,只是觉得,生而为人,就算没有男人,生活依旧得继续。不是吗?

  人生任何时候,可以依靠的唯有自己。

  截至现在,我已经有三套自己的房产,不缺钱,不缺爱。

  通过这次离婚,我发现每个女人都需要跟前夫保持边界。

  理解他可能会有情绪反应:愤怒、悲伤、抑郁等等。但是不要因为感到愧疚,而纵容他越界。

  最后,我们需要建立自己的支持系统。

  人生各种阶段,没必要比较哪一段更好,其实都挺好,都有自己存在的意义。

  真正原谅彼此

  第四次离婚:

  离婚才不一定是婚姻失败。

  离婚,就一定是苦哈哈的吗?离婚就一定是人生的最低谷吗?离婚就是说明这个女人太失败了吗?

  打住!人生哪有那么沉重! 

  
我从来没想过离婚之后我们的关系比以前更亲密:

  
离婚之后,我经过努力实现了经济独立、人格独立,甚至很“没志气的”地和前夫的一家人打成一片。

  我会和前夫讨论我们之间的问题出现在哪里;甚至跟前夫的现任一起逛街;甚至给前夫出谋献策关于他的事业;甚至跟他们一家人相约出游……

  当年说好的“复仇”呢? 

  
哪有那么多的复仇,不过,我倒是很想说说为什么这几年间,我“沦落”至此的原因。 

  
当我们绝望地决定分开那天开始,我才真正开始了成长之路。 

  是他让我懂得:我只有先爱自己,才能爱他人。

  也是他让我懂得:生活不止是眼前的苟且,还有诗和远方。

  过了这么久,我认为的失败是当一个人的眼中再无闪烁的光芒和期待的时候。

  每一个幸福的人,都终将明白,在婚姻内:

放下不是认输,而是认清生活本质后的智慧和豁达;

 

原谅不是懦弱,而是读懂生活内涵后的勇敢和慈悲。

  婚姻就是一场修行,原谅彼此就是成就自己!

  找一个心理咨询师

  第五次离婚:

  “在美国看心理医生就跟看感冒一样正常!”这句话在中国早已烂大街了,不过这个理念依旧没有渗透进国人的心中。

  半年多了,越来越抑郁。。。。。。

  道理都明白,就是做不到啊,现在还社恐。微信、qq、所有聊天软件都卸载了……

  感觉身体里住着两个人,我是不是人格分裂了……

  第一次感觉任何人都帮不了我,第一次感觉自己如浮萍一样摇摇欲坠,第一次不想再麻烦朋友、家人、闺蜜。。。总觉得她们看到我萎靡不振的样子,都会深深地叹口气。。。

  
闺蜜被我的样子吓坏了,第二天,她就帮我找了一位心理咨询师。

  后来,我鼓起勇气走进了咨询室。

  咨询师告诉我:你得了中度抑郁症。

  然后我开始吃药,开始固定时间去找心理咨询师谈话,在用掉了一些钱和心理医生桌上的五包纸巾以后,我终于有所好转。这个过程,大概用了2年左右。

  心理医生是管用的。

  我要对所有犹豫要不要看心理医生的人说:至少他们能帮助你认识到,你是有问题的。不然你会一直在茫然中。

  还能帮助你看清现象背后的本质,这个本质可能是你不知道,或者不愿意承认的。

  面对朋友、闺蜜、家人,你会有种种顾虑,但是,你可以心安理得地对心理医生长篇大论,而不用担心自己没面子,担心自己不够坚强,也不用刻意伪装自己。

  因为咨询师会包容你、陪伴你,理解你。

  于是觉得,哦,原来不止是我这样,我不是疯了,我也不是人格分裂,我的这些行为也是正常的。

  对于专业的事情,还是需要专业的人才来处理,比如心理咨询师帮你疏导内心的情结,律师帮你规避财产风险,理财师帮你赚取更多的利润。

  所有经历,都是财富

  第六次离婚:

  很多人说,所有的苦难,都是财富。

  其实不对。

  有时候,痛苦就是痛苦,对痛苦的思考才是财富,我们所经历的那些岁月,才是财富。

  没有人喜欢苦难,尤其是过于沉重的苦难,也没有人想要再经历这些东西。只是当苦难来了,我们必须坚强面对,别无选择。

  最重要的是如何看待与面对苦难?

  我最后一次离婚堪比做项目规划,一项项列好,然后执行:

1、承认不爱的事实;

2、请律师协助,办理离婚手续;

3、尽快换新环境;

4、制定学习计划,为自己未来增值;

5、培养新的爱好;

6、去健身,保持良好的体型;

7、制定每年一次或者两次出国旅行;

8、积极地参加一些社交活动。

  经过一次又一次的成长,我已经知道适合自己的是什么样的男人,自己想要的是怎样的生活,所以不到三年时间,我已经找到了一生想要相伴的男人,而且婚期在国庆举行!

  日月星辰每天都在变,更何况男女之爱。面对变化,我们唯一可以做的就是:觉醒。

  人生一世,真正的奢侈品其实是生命的觉醒。

  蓦然回首,当我们每个人认真审视自己的内心,总会欣然发现,点燃自己灵魂之光的,往往正是一些当时被视为磨难和困苦的境遇或事件。

  海明威说:“一个人并不是生来要给打败的,你尽可以把他消灭掉,可就是打不败他。”

  正所谓:杀不死我的,只会让我更坚强。其实,强大的人不是征服什么,而是能承受什么。

  无论你正在承受什么若难,请你相信,一切都是最好的安排!

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