这个40岁女人凭啥活成王炸

这个40岁女人凭啥活成王炸
2019年10月09日 17:00 心之助T

个人式婚姻就是如此,我们不再只是为了成为一个好妻子、好妈妈、好女人,更不是为了成为别人眼中的某某,而是为了在婚姻中成为一个更好的自己。

  原标题:没男人,没工作,没朋友,没青春,这个40岁女人凭啥活成王炸!

  作者:云译

  你是否正拥有着一份平淡却寡然无味的婚姻?

  或许你早已习惯,因为挑不出什么毛病,找不到什么理由改变。

  生活不就是这样嘛!

  可单调乏味,沉闷无趣,厌倦和空虚感却不断在你心中蔓延开来。

  你是否还对自己的工作充满热情?

  或许你正做着一份让人羡慕的工作,每天却尽是些鸡毛蒜皮的糟心事。

  想要改变,却无从改变;想要依靠,周围却尽是依靠你的人。

  纵有千般不满,也只能选择低头忍受。

  人到中年,你真的满意现在的自己吗?

  俗女是如何崩溃的?

  最近,口碑爆棚的电视剧《俗女养成记》就讲了这样一个故事。

  剧中女主陈嘉琳39岁,离家闯荡20多年,一事无成。

  工作方面,顶着老板特级助理的名头,听起来高大上。

  实则是个女佣,不得不满足老板二十四小时私人服务。

  对于老板,她要事无巨细地准备每一份文件,安排每一次行程。

  你以为这就完事了吗?这连她工作的十分之一都不到。

  她还得照顾老板的一大家子,从老板的老婆到小三,无微不至。

  平时连上个厕所的空隙都没有。

  甚至是右手验孕棒,左手还要接老板老婆的夺命连环call。

  微笑着、热情地满足一切喂药、喂水果、拍照等奇葩要求。

  对于老板的小三,更是不敢怠慢。

  就连老板和小三私会,给小三看房,也得一一操办。

  遇到脑残老板,受够了一堆破事怎么办?

  辞职吗?

  可辞呈攒了一沓,看看余额,总有诸多不满,也得向金钱低头。

  工作焦头烂额,感情也是一言难尽。

  与其说是情侣,不如说是同居的室友。

  恋爱四年,同居三年半。

  “爱”,早没了,剩下的不过是习惯。

  好歹假装一下激情,给生活来点佐料吧。

  万事俱备,幸好发现自己来了大姨妈。

  太好了!心照不宣,相视一笑,然后各干各事。

  男朋友在客厅看起了电影,陈嘉琳也回房间看起了杂志。

  连各自的空间都在无形中保持着陌生人互不打扰的距离。

  还没结婚,倒是有复杂的婆媳关系。

  什么事婆婆都要掺一脚,小到衣服穿着,大到工作,还得学瑜伽、学做菜。

  最气人的是,男朋友只会说:“我妈都是好心。”

  认真经营,小心维护4年,换来的“良人”却是个同居的室友。

  她也怀疑:“和这个男人结婚,真的是自己想要的生活吗?为什么连自己都开始不认识自己了?”

  可再换,39岁的年纪还等人吗?

  看着前男友结婚,她想:“就这么将就凑合一辈子吧。”

  果断向这个“同居的室友”求婚。

  俗女就是这么个俗女。

  高不成,低不就。

  没有大富之家的出生,没有聪颖过人的天赋,也没有花容月貌的颜值。

  明明拼尽全力努力生活了,却不是在鬼打墙,就是在被暴击。

  眼看着自己人到中年,一无所有,一事无成,甚至动弹不得。

  可这个大龄俗女,却又跟我们太像了。

  正如导演谢盈萱所说:“我跟陈嘉琳一样,曾经在自信与自弃间转圈。这个戏照映了太多,照映了39岁的我如何遇见39岁美好的陈嘉琳,也将这个作品献给所有女性们。”

  或许看到这个迷茫、焦虑、无奈的俗女陈嘉琳,你也像我一样想问:

  普通又平凡的每一个女人,要如何才能走出精神的困顿,摆脱社会的枷锁,遇见一个美好的自己呢?

  为什么我劝你不要嫁给“俗气”的婚姻观?

  有人说:“要不是剧名,这剧早该在朋友圈刷屏了。”

  可我却想说:“一个俗字,真是道尽了女性的心酸。”

  什么是俗?

  是从你出生就如影随形地女性焦虑。

  好女人,乖巧懂事,知书达理。

  好妻子,贤惠温柔,要上得厅堂,还要下得厨房。

  好妈妈,无微不至,柔情似春风。

  你自己呢,去哪了呢?

  你的需要,你的渴望,你的自我,在社会角色中一退再退。

  没有个人色彩,像社会这个大工厂统一生产的复制品。

  残忍吗?

  这却是每一个女人都经历过或正在经历的“俗化”。

有人说:“女人可以没有工作,起码要有家庭?”

 

有人说:“眼光不要太高,差不多就结婚了吧。”

 

有人说:“老大不小了,有了婚姻,有了孩子,人生才有保障啊。”

  多少人为了人生最后二十年所谓的保障,付出一生,过着一种极其保守,小心翼翼的生活。

  她们把自己缩成一团,忍受着糟糕的另一半,忍受着厌恶的生活。

  暂时忽视这些声音,你会听见另一种声音,看见另一个世界。

  你有没有发现,“俗气”的婚姻观在悄悄改变?

  越来越多的婚姻,脱离了常规的操作,每一次都会引起无数的争论。

  不出轨,就是好老公?

  《我最爱的女人们》里,四个老婆吐槽老公玩游戏。

  钟丽缇说:“其实爱玩游戏也还可以,至少他没出去乱来,天天都在家里。”

  这是多少女人的想法?背后又有多少凑和了一辈子的冷冰冰的婚姻?

  蔡少芬立刻反驳:“不行的。男人这样说就是太自私了,不出去鬼混,不出去喝酒就是好男人了吗?忽略了老婆,没注意到老婆的感受,那就仍然不是好男人。”

  袁弘,早上六点起床,做早餐,带娃。

  很多人看完怒赞:“这是什么绝世好男人?张歆艺上辈子一定是拯救了银河系!这得是多少女人的憧憬?”

  张歆艺却说:“这难道不该是一个正常男人的标配吗?”

  一个男人,不再是人生的必备品。

  一个“绝世好男人”才是女人的标配!

  为什么呢?

  因为婚姻渐渐地不再是必修课,而是一门选修课。

  四十岁的陈乔恩说:“就算这辈子都碰不到那个对的人,注定一个人活到老,那我也要做个有钱的老女人啊。”

  林志玲结婚前总有很多网友催婚,她却坚定地说:“其实现在像我一样单身的女孩很多,我觉得不要因为所谓的年龄等问题就把自己背负的很多社会价值否定掉,也否定掉自己,我们可以从生活、朋友、工作中去获得现阶段应该有的幸福,那是另外一种幸福。当你准备好的时候,该来的就会如约而至。”

  她们在等什么?她们想要选择的婚姻是什么样的?

  是一个支持自己去疯去闯去成为自己的男人,是一个自我实现式的丰盈人生。

  王岳伦说:“男人,当然要以老婆的事业为重。”

  李承铉主内顾家,对于工作忙到起飞的戚薇,他说:“每天那么辛苦,回家后我就只想让她休息,快乐多一些。”

  没有大男人主义的抱怨,而是为了爱甘之如饴地全力支持,支持一个女人实现自己的追求。

  中年女人的叛逆,你高攀不起

  这有什么区别呢?

  1、固定角色VS灵活分工

  剧中陈嘉琳的二姑,一个体制内的老师,大龄30岁,还在1988年。

  相亲的对象娶她,不过是想要一个生育工具。

  最深的伤害不仅来自别人的眼光,更来自家人的歧视。

  嘉琳奶奶说:“30岁的女人不结婚,你不要脸,我还要呢!”

  嘉琳爸爸说:“30岁的女人,不结婚,以后怎么活啊?”

  这就是功能性的婚姻,就算到现在,也不分地域、不分身份地成为每一个女性一生都无法摆脱的枷锁。

  结婚,是为了传宗接代,为了赶上社会的大流。

  结了婚,男人该做什么,女人该做什么,早有定数。

  但二姑姑含着眼泪,却绝不退让。

  为什么?

  因为婚姻里的自己,不是个机器人,为了某些功能而存在。

  而是有血有肉有自我的人,如此,才能有真实的关系。

  这,是个人式婚姻。

  2、自我牺牲VS自我实现

  剧中的阿嬷,传统保守,做了几十年的家庭主妇。

  一句话,年代的气息就扑面而来,她说:“婚前是处女,婚后才幸福。”

  功能式的婚姻里,为家庭的自我牺牲,妥协放弃自己的需要被视为美德。

  等她年老又生病,才说出一直藏在心底的话。

  “时代已经不同啦,你们现在没嫁的也很多。阿嬷有时候也很羡慕你,想做什么就能做什么。阿嬷已经做了六十年的陈李月英了,现在我也做到累了,等哪天阿嬷懒得呼吸的时候,把阿嬷的的骨灰撒到大海里,让阿嬷能自由自在去当李月英好吗?”

  为家庭活了一辈子,死了却再不愿意葬在祖坟。

  为什么?

  因为在这个付出一生的家里没有她自己呀。

  就像刘敏涛提起婚姻的时候说:“结婚照上明媚的笑容并不是此后生活的全部表情,在婚姻里,我渐渐活得面目模糊。”

  压抑越深,爆发越猛。

  37岁,刘敏涛带着孩子离婚。

  前半生,她永远是“别人家的孩子”,按照流程一步步都走得漂亮。

  后半生,她决定做自己,随心所欲地在生活中冒险,在与世界的碰撞中找回自己。

  个人式婚姻就是如此,我们不再只是为了成为一个好妻子、好妈妈、好女人,更不是为了成为别人眼中的某某,而是为了在婚姻中成为一个更好的自己。

  就像陈嘉琳所说:“这辈子其实很长,长到你可以跌倒再站起来,做梦又醒过来;这辈子其实很短,短得你没时间再去勉强自己,没时间再去讨厌你自己。”

  当痛苦绵延不绝,命运其实正在告诉你:快醒来!快站起来!

  而我相信,未来会有更多伸展自如的女人,在你我身边出现。

  最重要的是,她们永远热爱着现在的自己。

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